Nadja Casadei
-

Huvudpartners

Infratek Maxim Atea Infratek

Nadjas Änglar

Iqona Blomquist TĆL Bygg
Rćbergs Bil Röjk Superwear Harrys Karlskrona

JaG KÀNDe EN KNöL.

Mellanlandning.  Det Ă€r onsdag och jag sitter med en kaffekopp framför mig trots den sena timmen.  Jag har uppdrag att slutföra inför morgondagen och jag kan kĂ€nna stressen i mellangĂ€rdet... men jag tĂ€nkte komma in hit och fĂ„nga upp lite av din goa energi innan jag fortsĂ€tter.  Jag vill berĂ€tta om det dĂ€r som jag inte ville sĂ€ga nĂ„got om tidigare. För ungefĂ€r tvĂ„ mĂ„nader sedan sĂ„ hittade jag en knöl i mitt högra bröst.  Och jag vet vad du tĂ€nker - det som alla lĂ€kare ocksĂ„ tĂ€nkte - men hon har ju inga bröst!  Haha, som jag har skĂ€mtat om det hĂ€r med min mamma och syster under pĂ„gĂ„ende process. Du vet att jag gillar att bemöta mina utmaningar med humor.  SĂ„ gjorde vi Ă€ven nu. Även om jag mĂ€rkte pĂ„ mamma att hon visade mer vrede denna gĂ„ngen. Hon var arg för att kallelsen till undersökningarna inte kom för typ ett halvĂ„r sedan och hon tjatade pĂ„ mig, med en förbannad ton, om att ringa och pĂ„skynda allting.  Hon hetsade upp sig och sa: "du Ă€r ju för fan inte ens friskförklarad Ă€nnu! Dom borde ge dig en undersökning direkt!"  Jag mĂ€rkte pĂ„ mig sjĂ€lv att jag gillade att det drog ut pĂ„ tiden. Jag ville egentligen inte veta denna gĂ„ngen. Jag började förbereda mig mentalt pĂ„ alla möjliga scenarion. Jag putsade min rustning och jag hade till och med en plan för hur jag skulle kunna fĂ„ tĂ€vla den hĂ€r sĂ€songen om dom skulle sĂ€ga "bröstcancer".  Jag hade tĂ€nkt frĂ„ga om hur allvarligt det var, jag hade tĂ€nkt be dom att vĂ€nta med min behandling, jag hade tĂ€nkt fĂ„ köra min sista sĂ€song.  Jag upptĂ€ckte knölen nĂ€r jag stretchade bröstmuskeln inför ett kulpass. Den bara var dĂ€r helt plötsligt. HĂ„rd, konstig, pĂ„ bakre delen av bröstet.  Jag tĂ€nkte ignorera det först. Jag menar; jag kan ju inte fĂ„ bröstcancer ocksĂ„. Och inte nu. Inte nu nĂ€r sĂ„ mycket redan Ă€r genomgĂ„tt.  Jag berĂ€ttade för mamma och hon fick kĂ€nna pĂ„ den. Hon gillade det inte och jag har nog aldrig sett henne sĂ„ allvarlig som nĂ€r hon sa: "du kollar upp det dĂ€r... nu".  Min bĂ€sta vĂ€n Alex följde med mig till sjukhuset och jag skulle fĂ„ en tid för mammografi, ultraljud och punktion.  Mina nĂ€rmsta har vetat om det hĂ€r, men jag kĂ€nde att det var onödigt att blanda in dig i ett pre-war. Jag hade behövt dig fullt ut om det skulle vara nĂ„got.  Jag Ă„kte till sjukhuset i tisdags. Jag var ensam och jag hasade mig igenom ett helt nytt sjukhus, nya golv under mina fötter. Och Ă€ndĂ„ sĂ„ likt.  Korridoren sĂ„g ut ungefĂ€r som pĂ„ Karolinska och jag kunde kĂ€nna igen doften.  Tusen minnen flög upp i huvudet. Och tankarna surrade.  "HĂ€r gĂ„r jag. Igen. Mot nĂ„got som kanske blir rond tvĂ„. Hur kommer jag att hantera det en andra gĂ„ng? Jag vet ju mer nu. Jag vet vad det innebĂ€r. Jag vet hur det kĂ€nns. Kommer jag att vara lika glad? Kommer jag att kĂ€nna samma hopp? Jag bara spekulerar.  Jag mĂ„ste sluta spekulera.  Men hur blir det med min kropp? Kommer behandlingarna att förstöra mig igen? Vad ska jag sĂ€ga till Agne? Vad ska jag sĂ€ga till mina sponsorer? Vad ska jag sĂ€ga till mamma?  TĂ€nk att jag gĂ„r hĂ€r helt ensam och ingen vet vad jag gĂ„r emot. Jag kom in genom dom dĂ€r svĂ€ngdörrarna och jag kommer att gĂ„ ut igenom dom igen om nĂ„gra timmar och allting i vĂ€rlden kommer att vara som vanligt. Man Ă€r sĂ„ liten pĂ„ denna jord.  Varför har inte mamma ringt? Varför har inte pappa önskat mig lycka till? Varför gĂ„r jag hĂ€r?  Men det Ă€r sĂ€kert ingenting. Jag Ă€r ju mycket inbillningssjuk nu för tiden. Ja, det Ă€r jag.  Och knölen har ju blivit mindre. Visst Ă€ndrar den i storlek hela tiden? Det Ă€r sĂ€kert ingenting. Jag Ă€r sĂ„ löjlig. Och hĂ€r gĂ„r jag och tar upp tid för lĂ€kare och andra som Ă€r sjuka, pĂ„ riktigt. Vad gör jag ens hĂ€r?  Vem ska jag ringa efterĂ„t? Vem blir den första? Jag Ă€r helt ensam i en stad jag inte kĂ€nner. Vem kommer och kramar mig?  Ska jag ens ringa nĂ„gon. Nej, jag har ju gjort upp en plan. Jag kanske ska hĂ„lla mig till den?  Jag har ju tĂ€nkt att jag ska ta tid för mig sjĂ€lv efterĂ„t. Jag ska gĂ„ ner till vattnet, plugga in musik i öronen och svĂ€va ivĂ€g i tankarna. Jag ska inte ge min omgivning panik. Jag ska samla mig i min ensamhet först.  Jag vet att jag lovade att ringa min syster Gisela direkt efterĂ„t. Hon propsade pĂ„ det. Men jag har ju faktiskt förberett henne pĂ„ att jag kanske inte alls ringer. Jag har ju sagt att jag kanske vill vara ifred en stund. Hon mĂ„ste förstĂ„. Ja, det gör hon nog. Eller ringer hon och stirrar upp hela slĂ€kten som hon brukar? Jag kanske ska ringa henne bara och sĂ€ga att hon kan vara lugn. Jag kanske ska ljuga? SĂ€ga att allt Ă€r bra, för att vinna lite tid?  Nej. SĂ„dĂ€r kan man ju inte göra. Och förresten sĂ„ vet jag inte vad det hĂ€r Ă€r. Jag bara spekulerar". Jag hade en klump i halsen nĂ€r jag satte mig i vĂ€ntrummet pĂ„ VĂ€xjö Lasarett.  Jag var SÅ mycket tuffare förra gĂ„ngen. Jag var sĂ„ mycket lugnare. Jag minns inte att jag var sĂ„hĂ€r nojjig.  NĂ€r lĂ€karen ropar mitt namn gĂ„r jag in. Ett grĂ„tt rum. Men en varm hand möter min i ett handslag.  Jag tĂ€nker hela tiden: "dom kommer inte att hitta nĂ„got, dom kommer inte att hitta nĂ„got... och varför i helvete Ă€r jag ensam hĂ€r?!" Mina undersökningar gĂ„r snabbt och lĂ€karen som gör mitt ultraljud berĂ€ttar att hon vet att jag har haft lymfom. Jag andas ut. Det var det mamma ville; att dom skulle vara medvetna. Veta om att jag Ă€r inte friskförklarad Ă€nnu.  "Mamma kommer att bli nöjd" hinner jag tĂ€nka innan lĂ€karen sĂ€ger att hon inte ser nĂ„gonting som Ă€r onormalt.  Hon förklarar att körtlarna Ă€r aningen förstorade men att det inte Ă€r nĂ„gon fara. Dom ser friska ut och sĂ„ förklarar hon hur en sjuk körtel ser ut. Jag tittar pĂ„ hennes skĂ€rm men Ă€r helt avdomnad.  Jag blir inte ens glad.  TvĂ„ mĂ„nader av inre stress skulle liksom komma ut. Jag plockar hispigt ihop mina saker, sĂ€ger tack, rusar ut och pĂ„minner mig sjĂ€lv om igen om att jag borde skĂ€mmas som kommer till sjukhuset med en förstorad körtel!  JĂ€vla mamma att pressa mig att gĂ„ och kolla mig.  Jag ringde inget samtal nĂ€r jag kom ut. Jag andades den friska luften istĂ€llet. TĂ€nkte att allting fortfarande var exakt som vanligt, precis som jag hade trott. MĂ€nniskor pĂ„ vĂ€g till sina egna Ă€renden, fĂ„glar pĂ„ bĂ€nken utanför, bilar i kö, ljud och ljus och liv i en salig blandning.  Jag satte mig i Rio och började grĂ„ta. Jag tĂ€nkte att det borde vara av lĂ€ttnad men jag kĂ€nde det inte.  Jag kĂ€nde mig bara tom. Och besviken pĂ„ mig sjĂ€lv för att jag hade varit sĂ„ orolig och rĂ€dd dĂ€r inne. Arg för att jag inte hade samma fighting-spirit som i rond 1.  Jag satte pĂ„ musiken i bilen och jag kollade pĂ„ min mobil. Fortfarande inga sms, inga jagande samtal. "Bra, dom hĂ„ller ihop och dom har lyssnat pĂ„ mig" tĂ€nkte jag medan jag skickade ivĂ€g ett sms till Alex: "dom hittade ingenting!"  Och jag fick svar tillbaka direkt: "vilken jĂ€vla lĂ€ttnad!".  Jag Ă„kte och tankade, förbrukade tid i mitt liv som om att jag har mĂ€ngder av den. Kissade pĂ„ stationen, kollade pĂ„ systers nummer i mobilen. Köpte en banan. Och ringde henne sedan.  Hon svarade sĂ„ att jag kunde se hennes sammanbitna ansiktsuttryck framför mig. Tonen pĂ„ rösten avslöjade henne.  Hon lĂ€t chockad nĂ€r jag sa att allt var bra. Som om hon faktiskt trodde att jag ljög. Och jag skĂ€mdes Ă„terigen över att jag hade haft det som en plan. Hon hade nog aldrig gĂ„ttt pĂ„ det om jag hade kört den.  Hon kĂ€nner mig. Och nĂ€r jag trĂ€ffade henne efterĂ„t sa hon att jag hade varit tyst orovĂ€ckande lĂ€nge i telefonen innan jag hade sagt att allt var bra. Det var ingenting jag sjĂ€lv minns.  Jag hade sĂ€kert haft fullt upp med allt som snurrade inom mig.  SĂ„, nu sitter jag hĂ€r. Fortfarande frisk och glad över livet. Och allting bara fortsĂ€tter att rusa pĂ„. Oavsett vad vi drabbas av. Jag vet att jag i min bok skrev: "tiden vĂ€ntar inte pĂ„ nĂ„gon..." och jag kĂ€nner det Ă€nnu mer tydligt just idag.  Ingenting vĂ€ntar. Vi behöver bara Ă€lska dom vi Ă€lskar, vara nĂ€rvarande, ge varandra vĂ€rme och lyfta varandra.  Och jag bara spekulerar. SĂ„ som jag alltid gör.  Var rĂ€dd om dig ❀ Kram, Nadja 

Nadja Casadei
Follow

Få varje nytt blogginlägg direkt till din Inbox.

Kontrollera din skräppost om du inte får något bekräftelsemail.